- Zagaia. - Sono morto?
Sì, sono Lucifero con la chitarra. Andiamo, forza.
Cesare.
Lampadina. Forza, andiamo.
Capirai! Cesare, forza. Andiamo.
C'è Rosetta.
Certo che Rosetta è...
- E' bona. - Sì.- Ssh!
Tienila.
(insieme) E...
Quanno er vino 'mbè, c'ariva ar gozzo, 'mbè.
Ar gargarozzo 'mbè, ce fa 'n ficozzo 'mbè.
Pe' falla corta, pe' falla breve.
Mio caro oste portace da beve, da beve, da beve!
Cosa cazzo fate? Cosa fate?
Non posso crederci.
- Avete rubato nella dispensa? - Solo du... Du... Du...
- Due caciottelle. - Il vino?
- Per accompagnare le caciotte. - Per bagnare "il gargarozzo".
Se vuoi favorire.
"Li mortà", avete preso le mie sigarette. Bravi, complimenti.
Continuate a bere e a fumare. Sapete come finisce?
Finisce che moriamo felici?
Bravo, Nino. Bravo. Fai lo spiritoso.
Domani sentiamo cosa dice il primario.
Non serve raccontare tutto al primario. Dobbiamo dirgli tutto?
- Noi ti vogliamo bene. - Come a un padre.
- Vedi neanche ha balbettato. - Bravo.
- Dammi un bacio. - Stai fermo che mi incazzo.
Forza, andate subito a dormire. Dai.
- Comunque il vino era buonissimo.- Sì.
(insieme) Quanno er vino 'mbè, c'ariva ar gozzo, 'mbè.
Ar gargarozzo 'mbè.
Andate. State zitti che mi fate licenziare.
Vedete? Le caverne nei polmoni sono una conseguenza della tisi.
Qui facciamo il possibile, ma la tubercolosi è una malattia grave.
E' difficile da vincere.
- Professore, dovete bucare mio figlio con quel grande ago?-Sì.
So che è doloroso, ma mi creda il pneumotorace artificiale
è l'unica arma contro il bacillo di Koch.
Professore, Saturnino mio guarirà?
- Dice che deve curarsi. - Si guarisce di rado.
- Non disperiamo. - E' il Signore.
Ha voluto punirci per qualcosa.
Signora Manfredi, Dio non c'entra.
Era meglio se Saturnino non andava al campo con gli avanguardisti.
Si è ammalato lì.
Avanti.
- Professore. - Vieni, vieni.
- Cosa succede? - E' Rossini.
Stamattina non si è svegliato.
- Non pensarci. - Avvisa i parenti.
- Buongiorno.- No. - Signora, Saturnino è molto forte.
Abbiate fiducia.
Non fare così.
- Nino, mi devi tre sigarette. - Perché?
Oh, Madonna mia! Rossini.
E' appena arrivato e già se ne è andato via. Quando è successo?
Stanotte. Tre sigarette.
Pago i debiti.
Uno, due e tre.
- Perché il professore non è arrivato?- E' morto anche lui?
Quello non muore.
Cosa succede? Cosa accade? Inciampò nel suo bastone?
- E' uguale. - Come hai fatto?
Verga e Capuana hanno insegnato a tutto il mondo.
Voi cosa ne sapete del Verismo?
(insieme)- Una minchia! - Siete minchioni. - Bravo.
Bravo. Davvero bravo.
- Era per scherzare. - Ora vediamo se scherzi ancora.
- Metti le mani sulla cattedra. - Il righello no.
- E' meglio del pneuma. - Tu stai zitto.
Dove sono le mani?
- Non riesco a trattenermi. - Metti le mani sulla cattedra, vigliacco.
Non sono io, sono loro.
Manfredi, mi prendi in giro? Mi prendi in giro.
Io ti caccio. Prendi il libro ed esci dall'aula. Via, vai fuori.
Manfredi, alza i piedi.
Avviserò tuo padre.
Non meriti la grande possibilità che ti dà il regime.
Serve la disciplina, soprattutto la disciplina.
Professore, vaffanculo.
Mi dispiace, ma le dita mi servono per suonare.
Rosetta. Rosetta.
Mannaggia! Aspettami, Rosetta.
Dove andiamo, Rosetta? Dove mi porti?
Piano, sono malato.
Manfredi. Manfredi.
Manfredi. Oh!
"'Tacci tua"! Proprio ora dovevi svegliarmi?
Tuo padre ti aspetta nell'atrio. Forza.
- Ehi!- Sì. - Dove vai?
La mascherina.
La malattia non ti ha fatto passare la voglia di giocare?
Hai preso in giro l'insegnante, sei scappato dalla punizione.
Ti ho insegnato questo?
Se l'insegnante non ti fa rientrare in classe?
Saturnino, lo studio è tutto. Non dimenticarlo.
Saturnino, qui devi crescere come uomo.
Quando uscirai da qui... So che esci.
So che tu sei forte, sei un Manfredi.
Lì fuori ti aspettano i sacrifici, la vita.
Voglio che diventi una persona seria per questo motivo.
- Mi ascolti? - C'è Nello.
Maresciallo, Nino deve fare il pneumo artificiale.
- Saturnino, mio figlio si chiama così. -Sì, certo. Andiamo.
Vai.
- Dai un bacio a mamma. - Vai.
- Comunque voglio dirti una cosa. - Sono più bello di te?
Sei l'unico che non si lamenta del pneuma.
Come fai? Come respiri?
Dal buco del culo.
Eccomi. Manfredi, sei pronto?
- Sono impaziente. - Bravo. Procediamo.
Mi piace tanto... Rosetta.
Potrei anche morire tra le sue tette.
- Io gliele ho toccate. - Cosa dici?
- Le piace farsi toccare. - Mi prendi in giro.- E' vero.
Devi essere deciso. Vai lì e la saluti.
"Popi, popi".
- Come? Lei non dice niente? - No. Lei ride.
- Ha riso. - Vedi? Approfittane subito.
- Ora? - Vai ora, vi lascio soli. -Vado.
- Italo, mi aiuti a spostare la scala? Non ci riesco.- Sì.
Accidenti, quanto è pesante!
- Grazie, sei sempre così gentile. - Prego.
Posso? "Popi, popi".
Come ti permetti? Cretino.
Nino!
Nino, apri.
- Esci fuori, stronzo. - Era solo uno scherzo.
- Uno scherzo del cazzo.- Delle tette, se vogliamo essere precisi.
Esci fuori.
Italo. Italo.
Nino, Nino. Sta male.
- Chiamate Nello, fate presto. Forza.- Sì.
Nello. Nello.
Italo, non fare lo stronzo. Era per ridere.
Nello, Rosetta. Quanto ci impiegano?
Non preoccuparti, ora arrivano.
Non preoccuparti.
Povero Italo.
- Secondo voi chi è il prossimo? - Io non ho fretta.
Neanche io. Però scommetto un pacchetto intero che sarò l'ultimo.
Cesare, stai attento.
Tutte queste vincite di sigarette non ti fanno bene.
Ecco, bravo. Fammi fumare.
- Ci vediamo nell'anno nuovo. - Ciao, Piero. -Ciao.
Per fortuna ho trovato la chitarra. Mi fa tanta compagnia.
Me l'ha data un paziente che poi è morto, quindi l'ho presa io.
Ho scritto una canzone, volevo farvela sentire.
- Posso? - Sì. Com'è?- Bene, la eseguo.
(Nino tossisce) No, non è così.
Lascia perdere, Saturnino. Non affaticarti.
Prega Santa Teresa. Vedrai che ti fa la grazia.
Aspetta un momento. Ecco, ha fatto il miracolo. E' passato.
Vuoi mostrargli il regalo? Dai.
- Ecco.-Ti ha fatto un regalo. - Ecco, figlio.
L'ho fatto con gli scampoli di lana buona.
- Così stai più caldo. - Cos'è?
- E' un berretto.-Ti piace? - E' bello.
- Allora questa canzone? - No, figlio. Non stancarti.
Non serve. Mi raccomando.
- Papà? - Papà non è riuscito a venire.
E' per via del lavoro, ma ti saluta.
Va bene, allora vado via.
- Buon anno, Saturnino. Ci vediamo presto.- Speriamo.
Ecco, ora mi è passata. Però non ho più il pubblico.
Manfredi, basta con la chitarra. E' ora di dormire.
Ehi, cosa ti è successo?
- Non mi sento bene. - Come?
Non mi sento bene.
Cosa c'è? Cosa ti senti?
Ho paura di morire, come Italo.
Lampadina, quante volte l'ho detto?
- Come devi essere? - Positivo.- Positivo e allora?
Nello, però io sento che...
Non riuscirò a guarire.
Scommetto cinque sigarette che vivi più di Nello.
- "Mortacci tua"! - Io ho paura di morire.
Ho paura di morire.
Ho paura di morì. Questo lurido mondaccio non è poi così malaccio.
Quasi quasi resto qui. Ho paura di morì.
Ho paura di morì, di morire di paura.
Questa splendida avventura non la voglio far finire.
Quasi quasi resto qui.
Ho paura di morì.
Quasi quasi resto qui.
Io invece vado via. Andate a dormire, è tardi.
- Quasi quasi... - Resto qui.
Ecco, bravo.
- Stanotte Liguori si è aggravato. E' meglio avvisare i parenti. -Sì.
- Non sei stanco delle scommesse? - Però avevo ragione.
Siamo rimasti io e te. Ciociaro e ora su chi scommetti?
Ancora! Cesare. Scommetti su chi vuoi, se vinci come ti pago?
Lampadina, tienilo tu. Chissà che freddo fa lassù!
Andiamo.
Ciociaro, cosa fai qui? Ti aspettano tutti su dal professore.
Cosa succede, non vuoi uscire?
- So che gli volevi bene. - Anche io volevo bene a Cesare.
E' finita così, cosa vuoi fare?
- Ciao, Nello. - Ciao, Nino.
Ehi, mi raccomando.
Ti avevo detto che scommettevi troppo. Hai dovuto farmi vincere.
Avanti.
Saturnino, vieni avanti.
Santa Teresa ci ha fatto la grazia. Hai visto?
Papà ti aveva detto che uscivi. Sei un Manfredi.
Bravo, questa è la testardaggine ciociara. Lo vedi?
Saturnino, sei contento di uscire?
Saturnino, devi affrontare il mondo esterno, quello dei sani.
- Dove si fa la guerra. Sei pronto? - Ci provo.- Bravo.
Potete accomodarvi? Grazie.
Per il momento il bacillo di Koch è sconfitto.
E' stato un vero miracolo.
Il ragazzo è molto forte, ma devo dirvi che si rischiano le recidive.
Le recidive possono essere pericolose.
- Staremo attenti. - Il ragazzo deve mangiare bene.
Non deve sudare o prendere freddo.
Non deve fumare o fare lavori pesanti.
Ci avevamo pensato, appena si diploma lo iscriviamo a Legge.
Mio figlio farà l'avvocato.
- L'ho presa.-Saturnino, parliamo con il professore.
- Ho sentito. - State tranquillo, professore.
- Ci occuperemo di Saturnino. - Bene.
C'è Santa Teresa che lo protegge.
(insieme) Allarmi, allarmi siam fascisti.
Noi del fascismo siamo i componenti.
La causa sosterremo fino alla morte.
Lotteremo sempre.
- Complimenti, signorina. - Grazie, professore.
Chiamiamo il prossimo.
Manfredi Saturnino.
- Manfredi Saturnino c'è? - Chiamano te.
Cosa fai, non rispondi?
No, l'esame è un po' complicato.
Pensavo che... Preferivo... E' meglio se lo rimando.
- Scusa.-Sì. - Con chi parli?
- Come?-Con chi parli? - Andiamo avanti.
- Magari lo sapessi! - Morelli Giancarlo.
- Questo torna a casa a quattro zampe.- Smettila, cretino.
- Auguri. Un brindisi alla più bella. - E' anche l'unica.
- Auguri. - Grazie.
Ha bevuto poco.
- Ecco che arriva l'oste.- Sarà una bella scena.-A more', devo chiudere.
Hai preso due "fogliette" di Frascati e una minestra di fagioli.
- Sono dieci lire. - Dieci lire sono troppe.
- Perché? - Il servizio era scadente.
Il vino era spuntato, nella minestra c'era una mosca che mi guardava.
- Ripeti quello che hai detto. - Non ha sentito? Lo ripeto.
Il vino era scadente, nel servizio c'era la mosca.
- Oddio! Avete capito? - Vuoi dire che sono un ladro?
No, ladro non mi permetterei mai. Diciamo un po' "zozzone".
Ubriacone, certe scenate nella mia osteria non le fai.
Se non tiri fuori subito i soldi, ti rivolto come un pedalino.
Come un pedalino non credo proprio.
- Scusate se mi intrometto. - Mi ha lasciato?
- Chi cazzo sei? Vedi che sono occupato?-Non importa chi sono.
- Il problema è chi è lui. - Cosa vuoi dire?
Caro oste, la questione è che suo padre è una persona molto influente.
Potrebbe dispiacersi di questo piccolo litigio.
Potrebbe costringervi a chiudere la vostra onesta attività.
- Vale la pena? - Cosa cazzo dici?
- Perché, questo chi è? - Questo screanzato lo conosco poco.
E' il rampollo di un noto e potente gerarca.
- Per ovvi motivi non posso fare il suo nome. - Davvero?- Sì.
- Cosa devo fare ora?-Auguratevi che accetti le vostre scuse.
Poi dovete congedarlo senza pretendere niente.
E' meglio un mancato incasso oggi che la chiusura dell'osteria domani.
Dico bene?
State quanto volete, non c'è fretta.
Si è spaventato.
- Salute. - Salute.
- Dove andiamo? Aspetta, il libro. - L'ho preso io.
Devo diventare avvocato. Dove siamo? Non ricordo.
Devo andare a San Giovanni.
Fai una doccia, così poi trovi la strada per San Giovanni.
Scusate, non posso bagnarmi. Sono stato male.
- Quando serve... - Serve.
Che silenzio e che pace!
- Chi direbbe che siamo in guerra? - Eppure ci stiamo.
Saturnino, che nome astrale.
- Astrale? - Va meglio?- Insomma.
Ho mal di testa, signorina.
- Signorina! Come mi chiami? - Non so se sei sposata.
- Non so come ti chiami. - Rossella.
- Mi chiamo Rossella.
Rossella. Ora si chiama Rossella.
Cos'è un nome?
- Ecco, è partito. - Possiamo avere infiniti nomi.
Voglio dire, cosa siamo? Infiniti volti. Uno, nessuno, centomila.
E' per questo che quelli come noi li seppellivano fuori dalle mura.
Perché quale razza siete? Siete ebrei?
Siamo ebrei, cristiani, musulmani. Siamo tutto.
Direi che siamo gitani, anzi girovaghi.
- Abbiamo sempre creato scandali. - Noi diamo la paura.
- Diamo la gioia. - Diamo l'amore.
Siete una sorta di maghi e illusionisti?
- Siete incantatori... - Sì, siamo tutto questo.
Ho capito, mi prendete in giro.
(insieme)-No! - Scherziamo.
Siamo tre attori, tre attori un po' scemi.
- Siete attori davvero? - Non siamo ancora professionisti.
- Però siamo all'Accademia di Arte Drammatica. -Attori si nasce.
Noi siamo nati attori, dentro abbiamo il fuoco.
Come si fa ad avere il fuoco dentro per iscriversi all'Accademia?
Devi fare un provino.
- Come abbiamo fatto noi. - Perché ti interessa?
- Non si sa mai. - Ssh! Zitti.
- Credo sia la ronda. - Nel dubbio, fuggirei.
Andiamo, ragazzi.
C'è la ronda? Sì, c'è il coprifuoco.
Ehi, mi lasciate solo?
Aspettate un momento.
Cosa abbiamo fatto di male per avere un figlio così sconsiderato?
Cosa abbiamo fatto di male? Grazie.
Tre anni di sanatorio non gli hanno insegnato niente. Buono.
Hai 39.
Vorrei sapere perché fai queste cazzate?
Sarà una vocazione come la tua per la medicina.
Bravo, fai pure lo spiritoso.
Voglio vedere come ridi quando torni al Forlanini.
Ehi, Forlanini.
Spero di trovare l'antipiretico.
Dove lo trovo? Non so.
Saturnino, non ti faccio rovinare la vita tua.
Hai fatto piangere tua madre.
Ora non ti muovi, finché non presenti l'esame di Legge.
Saturnino, bada a ciò che fai.
Mancava lei, accomodatevi. Prego.
La ringrazi così per il miracolo che ti ha fatto?
Chi è?
Santa Teresa, mi dispiace. Mi sono distratto un attimo.
Figlio mio, ricordi cosa ha detto il professore?
- Se prendi freddo, ti riammali. - Scusa, mi dispiace.
Aspetta. Devo darti una cosa.
- Bevi questo, fa bene. - Sì.
- La gallina l'ha fatto ora. - Brava Bianchina. Meno male!
Però devi promettermi che fai l'esame.
Lo faccio, ho detto che prendo la laurea.
Secondo te potrei fare l'attore?
- Oh Madonna santa! Questo delira. - Scherzo.
Tu scherzi sempre.
- Buongiorno. - Ciao, Tino.-Ciao.
Amico caro, sei pronto? Mi raccomando.
Devi ricordarti le cose importanti che abbiamo detto alle prove.
Avete detto molte cose. Sono un po' confuso.
- Non preoccuparti. E' meglio confuso che cane. - Ok.
- Cosa importante, non chiamarlo mai maestro ma dottore.- Dottore.
Manfredi, proceda pure.
Non c'è molto da rimpiangere nel lasciare la vita da marinaio.
Solo una nave dopo l'altra, duro lavoro, poca paga, cibo cattivo.
- Poi quando si arriva al porto... - Basta così.
Basta, si fermi. Manfredi, viene dalla Ciociaria?
- Si sente l'accento? - Proviamo l'altro dramma.
- Va bene, maestro. - Si concentri sulle emozioni.
Si rilassi e liberi l'energia. Dimentichi il testo.
Non pensi all'italiano. Forza, vada.
Volete ancora ascoltare i negri?
Questa lamentela loro la chiamano canzone?
Qualsiasi cosa essi siano, il diavolo porta via i loro piagnistei.
- Per la matassa! - Accendete le luci, per favore.
Mi dispiace. Se è per lo sgabello, posso ripararlo.
- Se devo comprarne uno nuovo, lo dica.-Ancora.
- Insomma, dica qualcosa. - Manfredi, può essere pericoloso.
Ho rotto uno sgabello, non un vaso etrusco.
Dovrebbe lavorare sulla dizione, la mimica e molte altre cose.
Il temperamento non le manca.
Comincerà con gli altri la prossima settimana.
L'ha preso.
- "Davero"? - Davvero è con due "V".
Sì, con due "V".
Articolo 87.
Non possono contrarre matrimonio gli ascendenti e i discendenti
in linea retta e i fratelli e le sorelle consanguinei o uterini.
Ecco. Consa... Non conza. Con-san-guinei e uterini.
Sembra facile!
Bianchina, come fai?
Coccodè.
Sei simpatico, fai ridere.
E' il metodo mimico del maestro Costa.
Come parli?
Saturnino, cosa ti succede? Non pensi alla tua vita?
Papà, ho detto che mi laureo e lo faccio.
Prendo la laurea, è inutile che state tutti...
Bussano Cosa fai, parli da solo?
Apri la porta. Fai presto, sei in ritardo.
- Ecco. - Forza.
Tra mezz'ora ho la lezione di Anatomia Patologica.
Devo farmi la barba e tu ti chiudi in bagno e parli con la gallina.
Se vai all'obitorio con la barba lunga i morti si offendono.
- All'obitorio? -Con una "B". - Come parli? Vai via.
Manfredi, mi rappresenti un cielo.
Cos'è un cielo?
- Cos'è un cielo? E' uno spazio. - E' uno spazio. Come?
- E' uno spazio grande. - Bravo, bene.
Ora il cielo è sereno. Voglio vederlo sulla sua faccia.
Bene, bene. Ora però si avvicinano le nuvole.
Bene. Ora il cielo non è sereno.
Bravo. Bravo.
- Comincia a piovere.-Sono uscito senza ombrello.-Zitto, anche voi.
Voglio vedere la pioggia. Voglio vedere le prime gocce che cadono.
Sì, bene.
Comincia a piovere.
La pioggia aumenta sempre di più.
- Si alza anche il vento. - Ammazza che giornataccia!
Manfredi, la smetta. Deve essere serio.
Forza. Piove.
Piove sempre più forte. Ora la pioggia cala.
Bene. Cadono le ultime gocce.
Le nuvole si diradano.
Il cielo torna sereno.
Bene, Manfredi. Bene.
- Dopo di lei, maestro. - La ringrazio.
Hai capito che bel cielo ha fatto il ciociaro?
Era bello il tuo pesce. Come facevi?
Però la tua gallina è la migliore.
- E' un capolavoro.-Quella viene bene perché a casa ho il modello.
- Sì. - Ho problemi con i testi classici.
Non riesco a essere naturale come te.
Ho ancora la dizione ciociara.
Quanto poveri sono coloro che non hanno pazienza.
Quale ferita guarì mai se non per gradi.
Devo tornare a casa. Il maresciallo si arrabbia se non mi vede studiare.
- Tra poco ho Economia Politica. - No, studi dopo.
- No.-A proposito di Economia, quanto hai in tasca?- Non so.
- Ho poco, perché? - Non importa, offro io.
Dove andiamo? Aspettiamo Gianni e Rossella. Parlano con Costa.
Lasciamoli con Costa. Dove stiamo per andare, Rossella non può venire.
- Andiamo. - Perché dove andiamo?- Fidati.
- Guarda questa. - Quella è carina.
- Quella è occupata. - Andiamo, bei giovanotti?
Dai, morettino. Non ti piaccio?
Io preferirei aspettare.
Tempo scaduto. Signorina, mi concede questo onore?
- Con piacere. - Tanto gentile e tanto onesta...
pare, ma...
- Vai avanti tu, io mi rendo conto. - Vieni, vieni.
- Andiamo, Jolanda. Devo tornare in caserma. Irma.- Caporale.
Se ti piace Jolanda, aspetta. Il caporale dura poco.
Ancora!
- Tu cosa fai qui? - So che non sei vero.
- Ti ho fatto una domanda, cosa fai qui?- Cosa faccio?
- Quello che fai tu.- Come ti permetti, brutto screanzato?
Sono qui per un controllo. Forza, hai capito? Vai a casa.
Brutto porco! Vai via. Vai a studiare.
Non fumare.
- Figlioli. - Buonasera. - Pace e bene.
Tanto è solo per stasera.
Prometto che da domani trovo un'altra sistemazione.
Tino, non posso tornare a casa dopo quello che è accaduto.
- Sei un rompicoglioni. - Lo so, ma...
Va bene, solo per stanotte. Se la vedova se ne accorge, mi caccia.
- Grazie, sei un amico. - Sì, amico del giaguaro.
Vieni, facciamo così. Entro per primo e lascio la porta socchiusa.
Non so dirvi se mi attrae più la musica
l'odore della minestra o l'immagine della cuoca.
Lasciatemelo dire, questa sera siete radiosa.
Me lo ricordo lo stesso che siete indietro con la pigione.
Signora Ciceri, stasera non parliamo del vile denaro.
Rilassiamoci con la danza, "carpe diem".
E' stato veramente un onore.
- Anche per me. - Mi preparo per la cena.
(Parla in francese)
Si può?
Mamma mia!
Ve prendesse un colpo a tutti e due. Invertiti, sporcaccioni.
- No. - E' un equivoco. - Possiamo spiegarvi tutto.
- Andatevene, o chiamo la polizia. - La polizia? Perché la polizia?
Ce ne andiamo.
Fuori da questa casa!
Adesso mi dici dove vado a dormire?
- Mi dispiace. - Dispiace pure a me.
Comunque ti ho salvato, quella voleva che tu passassi all'azione.
Vedi? Quelli campano bene.
Pure in tempo di guerra, hanno sempre una minestra e un letto.
Hai ragione.
Aspetta un po', mi sa che mi è venuta un'idea.
- Se L'Accademia sa che abbiamo rubato i sai?-Abbi fede, fra' Tino
- La Provvidenza ci aiuterà. - Io non so fare il ciociaro.
- Allora fai parlare me e tu taci. - Ma taci tu.
E di tuo nonno, fidati!
- Il Signore sia lodato. - Sempre sia lodato. Chi siete?
Frate Nino e Frate Tino da Sora, in pellegrinaggio alla Città Santa.
Cerchiamo rifugio per la notte, possibilmente.
- Entrate, fratelli. - Entriamo, vedi?
- Posso? - Prego, prego, accomodatevi.
E' saporita.
'Sto frate non arriva? E' in ritardo.
E' il piatto del poverello.
Già, il piatto del poverello. E' un peccato, gli si fredda.
Vabbe', sono usanze.
- Ao'. - Eh?
Che ti avevo detto? Anche la colazione. Non abbiamo problemi.
Che fretta hai? Perché corri, non ti sei trovato bene da loro?
- Ho preso un piccolo souvenir e... - Hai rubato?
Zitto, parla piano! Ho sottratto con destrezza.
Per il furto è prevista la reclusione da uno a sei anni
articolo 624 del Codice Penale.
- E per noi c'è anche il travestimento doloso.- Quindi?
Quindi, come dicono gli avvocati, "Qua so' cazzi amari."
- E poi, dove lo rivendi? - C'è uno al Pigneto.
- Al Pigneto? - Sì.
- E andiamo, dai. - Dove vai? - Al Pigneto.-Sta di là.
Caputo, sei proprio sicuro che sta qua?
Viene ogni giorno, sta per uscire.
Ma mi raccomando, maresciallo, non esagerate con le maniere forti.
- Saturnino è un bravo ragazzo. - Brigadiere!
Quello che faccio e dico a mio figlio non è cosa tua, capito?
Penso seriamente di farmi frate, si magna e si dorme benissimo.
Sì, ma hai voluto esagerare.
- Hai davvero rubato? - E certo.-Sì.
Oh, c'è la polizia.
Oddio, non è che...
E' mio padre.
Vabbe', noi andiamo.
Vado con loro.
Chi t'ha detto che stavo qua?
Io faccio il poliziotto.
Vieni qua a perdere tempo.
Ti abbiamo fatto studiare con tanti sacrifici.
Papà, io la laurea...
Cosa, che dici? Bugiardo che non sei altro.
- Non mi fai parlare. - Ci dai solo dolori.
Non tornare più a casa, è meglio.
Andiamo, Caputo.
Sei ancora a piede libero?
Tuo padre è stato un po' duro. Vuoi venire a casa mia?
Così ti passa quella faccia scura, non ti posso vedere così.
Rossella, stasera non è aria, veramente.
Va bene. Ciao.
Però levati quella faccia triste, non sei credibile.
- E stai attento! - Sì, certo.
- Fagioli. - Grazie.
- A' more'.- Dite. - Quando arriva 'sto Frascati?
Lasciatemi il polso e faccio prima.
Non gli stiamo simpatici a 'sto cameriere. Dico bene?
- l clienti sono tutti uguali. - E allora facci un sorriso.
Sì...
Ho detto che devi sorridere. Ecco.
Bravo. Sbrigati a portarci il vino.
Cicoria.
Ma dove sta'?
Ma tu guarda questo!
Mi vuoi rovinare? Sbrigati a portare il Frascati a quelli
sennò ti caccio!
- A quelli il vino non glielo porto. - Non glielo porti?-No.
- E allora te ne puoi andare, sei licenziato.- E chi se ne frega!
Dove lo trovo un altro lavoro?
"Ba, be, bi, bo."
Be'...
Se questa mia solida carne potesse sciogliersi in rugiada...
- Non ci sperare troppo. - Oh, Nino.
Ho sentito Radio Londra, gli alleati faranno una cosa grossa in Italia.
- Speriamo che fanno finire questa guerra.- Si sbrigassero.
Per colpa di quelle camicie nere oggi mi sono fatto licenziare.
E ora mi tocca studiare, diritto penale.
Chi te lo fa fare? Hai pure litigato con tuo padre.
Tino, non ti ci mettere pure te. Devo studiare, ti ho chiesto qualcosa?
Stai calmo, vuoi ripassare? Ripassa, ognuno ripassa le cose sue.
"Ta, te, ti to..."
- Ti dà fastidio? - Ah, Tino... Eh?
Diritto penale, 24.
Non male.
Tu sei quello che viene qua, che mi cerca e poi scappa via.
Me lo ha detto la madame.
Sì, ero già venuto, mi chiamo Nino.
Io mi chiamo Iolanda.
- Lo so. - Come mai oggi ti sei deciso?
Ho preso un bel voto a un esame difficile all'università e...
E volevi far festa.
E' la prima volta?
Be'... più o meno.
Vieni.
Puoi toccarmi.
Che è? Non è che bombardano?
Iolanda, vieni al rifugio!
- L'avevo detto. - Hai paura?
Sono stato già miracolato...
- E' successo qualcosa?-Hanno bombardato la zona della stazione.
- Dove hanno bombardato? - A San Lorenzo!
- Tutto a posto?-Sì, qui le bombe non sono arrivate, ma tuo padre...
"Mio padre"?
"Mio padre" che?
Figlio bello, Saturnino mio.
- Ero tanto in pensiero per te. - Sto bene, non è successo niente.
E papà?
- Dobbiamo pregare il Signore. - Perché?
- Papà ha avuto un'ischemia cardiaca. - Che significa, è grave?
Dipende da come si evolve, speriamo di no.
- Sta riposando di là. - Allora posso andare a trovarlo.
- Sì, ma non farlo agitare. - Sono io che sono agitato!
Papà.
Ci volevano le bombe per farti tornare.
Scusa.
- Parlami della fase istruttoria. - No, sennò stiamo qua tre ore.
Un'altra domanda?
- Di che colore ho il reggiseno? - Rossella, così non mi aiuti.
- Tra un po' ho l'esame. -Appunto, non ti concentri e pensi ad altro.
Be', l'uomo non è di legno.
- Questi "zozzoni".- Sono incazzati neri dopo l'armistizio.
- Non vedo l'ora che arrivano gli americani.- Davvero.
Aspettiamo qua gli americani.
Dai, Nino...
- Di colore hai il reggiseno? - Dai con 'sto reggiseno!
Tino. Allora, com'è andata?
- Mi hanno preso come cuoco.-Tu non sai fare neanche l'uovo al tegamino.
Che c'entra? Li ho convinti con il mio fisico.
- Hai capito! Sei sempre un grande. - Invece tu che gli reciti?
Recitare? Non so l'inglese, mi butto sul muto.
Un momento.
Bravo, guaglione. Bravo, guaglione.
- Italiano? - Yes, mio nonno fu nato a Fondi.
Fondi? E' Ciociaria, io Castro dei Volsci.
- Paesani!- Paesani! - Mannaggia!
"Very good."
(In inglese) "Saturniano", sai guidare?
- Come? - Tu... Guidare.
Guidare? Guidare è il mestiere mio.
Good.
Ok. Tu autista per noi.
- Tieni una sigaretta. - "Thank you".
- Ciao, Nino. - "Goodbye."
Ne ho trovate due da 20 litri.
- Vai.- No, fallo te. - Sempre io?-Non discutiamo ora.
Un po' mi dispiace, con me sono carini.
Non facciamo niente di male, si chiama "energetic redistribution".
- In italiano è "furto". - Ma loro non sanno l'italiano.
- E noi non sappiamo l'inglese. - Quanto ci mette?
- Buongiorno. - Buongiorno.
- Buongiorno, Angelo. - Maresciallo, posso parlarle?
- Devo andare in chiesa. - E' una cosa delicata. - Facciamo dopo.
Riguarda Saturnino, venga a vedere cosa c'è in cantina.
Sei un pazzo, uno sconsiderato, anzi, sei proprio un delinquente.
Rubi la benzina e la metti in cantina.
- Ci fai zompare tutti per aria. - Romeo.
Era un modo per aiutarvi, dite sempre che i soldi non bastano.
Mio figlio deve essere onesto come me.
Tu...
Hai rubato.
- Non ti denuncio solo per tua madre. - Stai tranquillo, ti fa male.
Meglio crepare per il cuore che per la vergogna.
"La legittima difesa", una tesi interessante.
La mia scarsa conoscenza della materia non danneggerà nessuno
perché non farò mai l'avvocato, non preoccupatevi.
Allora perché vuole laurearsi in Giurisprudenza?
Lo faccio per mio padre, io studio all'Accademia d'Arte Drammatica
vorrei fare l'attore.
In questo periodo cosa state studiando in Accademia?
Lavoriamo su "Arlecchino, servo dei due padroni" di Goldoni.
A questo ho risposto bene.
Arlecchino...
- Perché non ci fa vedere qualcosa? - Dove, qui?
- Perché no? - Be', se vi fa piacere.
- Mi preparo. - Prego.
(In veneto) Volete sapere chi sono? Ve lo dico in due parole.
(In veneto) Sono Arlecchino Batocio.
(In veneto) Orbo da un orecchio, sordo da un occhio.
(In veneto) Ho faticato tanto.
(In veneto) Avrò avuto anche dei mancamenti
(In veneto) ma per onor della stravaganza
(In veneto) spero che tutti voi signori mi perdonerete.
- Bravo. - Bravo.
Complimenti.
"Manfredi Saturnino".
- Sei proprio tu. - Forse non sono il figlio che volevi
ma ho preso la laurea.
Lo studio ti ha fatto diventare una persona seria.
Ti sei salvato, avevi preso una brutta strada.
Ho un figlio avvocato e un figlio dottore.
Pensiamo a quello che farai con la laurea.
C'è l'Italia da rifare. Avanti i giovani.
Che è?
- Che è? - Che è?
No, niente.
Dottore.
- Nino. - La disturbo?-No, vieni.
- Non riesci a stare lontano da questo posto.- Be', si stava bene.
Mi mancherà.
Ero venuto a dirle che alla fine mi sono laureato.
- Bene. - Posso?- Prego. Complimenti.
Mi dica una cosa, secondo lei devo fare l'avvocato nella vita?
Tu sei nato per fare l'attore
e vedrai che con il tempo riuscirai a convincere i tuoi genitori.
- Le cose bisogna saperle fare bene. - Sì.
Mio nonno diceva "Il raglio d'asino non arriva in cielo."
Nino, tu hai questa ironia e l'ironia non si compra al mercato
o ce l'hai o non ce l'hai.
Sarà la tua forza.
- Quindi se non trovo lavoro devo prenderla con ironia?-Anche.
- La ringrazio. - Grazie a te, Nino.
Grazie a te.
- Ciao, Orazio. - Ciao, Nino.
Quanto tempo starai in giro con questa compagnia di teatro?
Sono tre mesi, mamma, torno subito.
Allora riguardati e non prendere freddo.
Fammi capire, devi fare una cosa importante?
Sì, è importante, giriamo tutta l'Umbria.
A proposito, figlio, stamattina tuo padre voleva venire a salutarti
- ha avuto un problema in questura. - Basto io in famiglia come bugiardo.
Vabbe', poveraccio, pure te devi capirlo.
- Era convinto che facevi l'avvocato. - Devi seguire la tua passione.
Non fare come mamma tua, che da giovane voleva fare la ballerina.
(Insieme) "La ballerina"? - Sì.
Quando stavo in America volevo fare la ballerina.
- Hai capito! - Manfredi, che dici?
- Quando hai finito i saluti, ci avviamo.-Arrivo.
Non fare bravate, ricorda che la salute è importante per un attore.
Mi tocca pure darti ragione. Ciao, mamma.
- Ciao, figlio.- Bada alla ballerina. - Manfredi!-Arrivo, arrivo.
- Mi scusi.-Ti ho scritturato solo perché siamo vicini di casa.
Ricordalo.
- Siamo arrivati? - Sì, non fatemi fare brutte figure.
- Hai capito l'Umbria! - Bella, eh?-Sì, dove mangiamo?
Vuoi pure mangiare? Nel contratto sta scritto che devi recitare.
Portami la valigia.
Giusto una cosetta.
"Contessa, stanno bruciando le vostre stalle."
"Stanno bruciando le vostre stalle."
"Contessa, contessa..."
Nino, un minuto.
"Contessa, stanno bruciando le vostre stalle. Bruciano."
"Stanno bruciando." Vai.
La giacca.
- Eccomi. - Sbrigati.
- Signora, il vostro tè. - Grazie, Natalina.
"Signora contessa, stanno bruciando le vostre stalle."
Cosa aspettate lì impalato? Avvisate il signor conte.
Corro.
Ecco qua. L'hai vista? Com'era?
Come ieri. Tutte le volte la stessa domanda, devi stare tranquillo.
- La potrei fare molto meglio. - Manfredi e che rompiscatole sei!
"Assai diverso è il mio animo, o padri coscritti"
"quando valuto la nostra condizione".
"O quando tra me considero l'opinione di alcuni".
- A me sembra...-Stop. Va bene così, Manfredi, grazie.
- La vuole più... E' una scena senza un copione. - E' inutile.
E' inutile, lei ha una faccia troppo normale, di uno qualunque.
E non è neanche fotogenico. Le consiglio di non perdere tempo
e soprattutto di non farlo perdere a noi. Chiamane un altro.
Puoi andare.
- 18!- Grazie dell'incoraggiamento. - Prego.
- Chi è il 18?-Sono io. - Ti cercano.-Grazie.
- Auguri. - E' qui il film su Nerone?- Sì.
- Oh, Nino. - Gianni.
- Non dirmi che ti hanno preso? - Infatti non te lo dico.
Ti cercavo, volevo proporti di fare coppia con me all'Ambra Jovinelli.
All'Ambra Jovinelli? Ti sei già arreso?
Siamo diplomati all'Accademia, non facciamo avanspettacolo.
Vabbe', è un periodo di vuoto, almeno tiriamo su due soldi.
Io e Tino abbiamo un'audizione per un "Amleto", una roba grossa.
- Complimenti.- Non dimenticare che siamo attori seri.
Non ci abbassiamo a certe cose.
- "Mi par sempre di vederlo." - "Dove, signore?"
"Riflesso nell'occhio della mente."
"Anch'io lo vidi un giorno, era un gran re."
- Hai visto che bel cicorione ai Fori?- Questa ripassata...
- Ora tu fai Orazio e io Amleto. - No.- Solo tu fai Amleto?
- Perché?- Perché io sono Amleto. - Sì, con il teschio di cicoria!
Tino, dammela, sennò te la magni.
(Insieme) Signor Manfredi.
Eccovi qua. Dove vi nascondevate?
- Era lei che si nascondeva. - Io? Io vi cercavo.
Guardate, vi ho portato la cicoria originale del Foro Romano.
- Accettiamo volentieri. - Però ci sarebbe il problema della pigione.
- Ersilia? - Quattro mesi di arretrati.
Lo so, pagherò al più presto.
Ah, senta, oggi l'hanno cercata.
Richiami questo numero, è una produzione cinematografica.
Una produzione... cinematografica?
E' sicuro che il regista abbia detto "Manfredi"?
Nino. Sono io.
Ah, glielo ha suggerito il maestro Costa. Certo.
Come no, sarò puntualissimo, alle 8.
Certo, sì. Grazie mille.
Arrived... Niente.
(Insieme)-Allora?- Devo sostituire un attore su un film importante.
Vedete che piano piano cominciamo a ingranare?
Ecco qua.
- Era necessario farmi biondo? - Quello che sostituisci è biondo.
- Tu aspetta qua. - E chi si muove.
- Tieni, questi sono per il disturbo. - Ancora non ho fatto niente.
Chi dovevi sostituire si è ripreso, era solo un po' di tachicardia.
- Te ne puoi pure andare. - Posso?-Sì. -Non giro?- No.
E mi lasciate biondo? Domani io ho un'audizione per un "Amleto".
Embe'? Così è più moderno.
Manfredi, se arriva all'audizione con 40 minuti di ritardo
e si presenta tinto di biondo, vuol dire che il teatro non le interessa.
Mi avevano proposto un ruolo al cinema e volevano che fossi biondo.
Stamattina ho cercato un barbiere, ma l'ho trovato chiuso
per quello sono arrivato tardi, ma domani torno moro, che problema c'è?
Qua non siamo al cinema, qui si fa teatro, si fa "Amleto".
Non capisce, glielo spieghi lei.
Dove va? Che devo capire?
Lui ritiene poco seri gli attori di cinema.
Dove stanno gli attori di cinema? Io sarei un attore di cinema?
Almeno poteva farmi leggere!
Amleto è il principe della Danimarca, non può essere biondo?
Ma io vado a zappare la terra!
Mi scusi.
- Dica.- Può dirmi dov'è l'Eremo delle Grazie?
- Certo. Conoscete la strada per Castro?-Sì.
Non la considerate. Andate dritto fino al crocevia
non potete sbagliarvi, c'è una fontana, vi ci mettete di fronte
e prendete la strada che si arrampica sopra la montagna.
- Grazie. - Ci mancherebbe.
Stop. Va bene così.
Facciamo pausa.
- Pastorello, venga. - Sì.
Non andava bene?
No, bravo, mi ha fatto ridere con quell'accento burino, bravo.
Era un ciociaro, per dare una coloritura al personaggio.
Certo, certo. Purtroppo verrà doppiato, ma mi ha fatto ridere.
Bravo, vada in pausa.
Verrò doppiato? Non mi potevo doppiare io?
Apri il sipario!
Ninni, vuoi fare questa pipì? Io devo andare in ufficio.
Dai, se ti decidi a farla presto ti do doppia razione di pappa.
Non sulle mie scarpe, cretino!
Padrone bagnato, padrone fortunato.
Gianni, dammi una mano.
E' andata bene, il pubblico partecipava, si divertiva.
Non sarà Shakespeare, ma almeno pagano bene subito.
Pensa se ci vedesse il maestro Costa.
Si dice "l'attore cane", qua abbiamo fatto subito.
Vabbe', che c'entra l'Accademia?
Mi fai sentire una merda. Che faccio, chiamo Tino?
No, non chiami Tino. Come sei permaloso, non ti si può dire niente.
"Chiamo Tino..." Fai fare pipì all'elefante?
Io chiacchiero, chiacchiero, ma non...
Lavoro con un po' di doppiaggio, qualche comparsata, un po' di radio.
Pure io non ho una lira.
Bravo, Nino, vedi che parliamo la stessa lingua?
Volevo proporti un'altra cosa, ma mi stavi facendo vergognare.
Cioè?
- 5.000 lire. - E quando? Dove...
- Tu strimpelli un po' la chitarra. - La strimpello?
Io dovevo fare il musicista.
Ottimo. Per l'annuncio di matrimonio di un'amica di mia moglie
si tratta di fare bene una cosa, come solo io e te potremmo fare.
- Cioè? - Una serenata, Nino.
- Una serenata? - Eh.
- Cosa cerchi?-Se mi era rimasto un vaffanculo, così te lo davo.
Dovevo fare l'avvocato.
Silenzio. La parola alla Difesa.
Signor presidente, signori della Corte
prima di emettere la sentenza, vi ricordo che il mio assistito
ha sì sottratto un calice d'argento dal convento,
- ma lo ha fatto per necessità. - Manfredi, Manfredi, non insista.
Lei non è credibile come attore e tanto meno come avvocato.
- Perché? Sono anche laureato. - Cosa?
- Sono laureato in Legge. - E' laureato in Legge?
Che se ride?
Che ridete? E' vero, io sono laureato!
- Perché ridete? - Saturnino mio, che delusione.
Giudice, lo perdoni, mio figlio è un fallito, perdonatelo.
E' un laureato, ma morto di fame.
Laureato! Mangia 'sto peperone!
Silenzio! Silenzio!
- "Li morta'..." - Signor Manfredi?-Avanti!
Signor Manfredi, ci dispiace dirglielo
però o ci paga tutta la pigione arretrata, oppure...
Oppure siamo costrette a cedere la sua stanza a qualcun altro.
- E quando è troppo, è troppo. - Lo so, avete ragione.
Infatti meno male che mi avete svegliato.
- Perché stasera ho un lavoro. - Ah, sì?!
- Così domani vi pago. Contente? - E di che lavoro si tratta?
Niente... E' la storia di un eroe romantico
squattrinato, ma di belle speranze ancora
che fa una serenata alla sua bella che fa così...
Ok, va bene. Bravi, ragazzi. Bravissimi.
Vi siete meritati la cena. Venite su a mangiare qualcosa, dai.
Grazie.
- Ma chi è quello?- Il futuro sposo, un imprenditore del nord
nonché nostro committente.
Lei è sprecata per uno così. Sembra un manichino.
Ho capito, però "de gustibus non est disputandum".
E comunque 5.000 a testa ci fanno schifo?
- "Per nientibus"! - Eh! Andiamo, Nine'.
Sarà!
- Posso? - Prego!- Grazie.
- Buonasera. - Accomodatevi.
Buonasera.
- Ecco i nostri bravi menestrelli. - Siete stati bravissimi.- Bravi!
- Grazie. - Complimenti a tutti e tre!
E' stata una serenata davvero appassionata. Bravi!
- Grazie. - Sono stati bravi.
- Ma non avete fame? - Veramente sì.
E allora, se seguite la mia gentile signora in cucina.
- C'è qualcosa anche per voi, no?-Grazie, molto volentieri.
- Seguitemi. - Come no!
- Oh, ti sei incantato? Andiamo a mangiare.- E andiamo!
- Non facciamo un brindisi ai futuri sposi?-Un brindisi!
- Dai!-Auguri!-Grazie. - Grazie. -Grazie, papà.
"Bevo alla barba dei capri, degli asini e dei santi solo in agonia".
"E chi non beve con me, peste lo colga!".
"Amedeo", vacci piano. Hai già finito un litro.
In effetti mi gira alquanto la cervice
motivo per cui io andrei a rinfrescarmi.
- Ecco, bravo, vai al bagno. - Devo trovarlo... un bagno!
Datti una rinfrescata perché non sei presentabile.
Questo cacio è la fine del mondo! Hai capito! Sono messi bene qua.
Buon appetito. Scusi, non volevo spaventarla.
- No, niente. Stavamo... Grazie e scusi. -No, prego.
Si figuri. Stavamo proprio... Mi ha colto...
Non si preoccupi. Io, veramente, vi avevo preparato dei pasticcini.
- Grazie.- Il suo amico dov'è? - Chi, Gianni?
No, l'altro, quello robusto. Gianni è di là con noi.
Ah, Tino. Certo...
No, lo perdoni, è andato a darsi una rinfrescata al bagno.
- Sa, il costume...- Non c'è problema, oggi è una festa.
- Grazie.-Anzi, complimenti. Lei ha davvero una bella voce.
Davvero?
- Le sono piaciuto? - Sì, era una bella canzone.
Ora mi scusi, ma devo tornare di là. Lei, però, faccia pure.
- Sì... E auguri! - Grazie.
Fammi tornare al cacio, va'...
- Che serata! - Allora ci vediamo domani.
Domani sbrigo delle cose e vengo da te.
Ricordati che alle cinque dobbiamo scegliere le bomboniere.
Prenderemo le bomboniere più belle del mondo, amore.
Grazie per la serenata, è stata una bellissima sorpresa.
Era un piccolo omaggio alla tua bellezza.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Oddio, no! Non è possibile! Ma sei sicuro, Umberto?
Sì, Angela, li avevo messi qui! Cosa faccio adesso?
- Ma che cosa?-Sono spariti tutti i soldi di papà.
- Come spariti? - Li avevo ritirati stamattina.
Me li hanno rubati!
Hai capito Gary Cooper! Candidato all'Oscar.
Avanti.
Signor Manfredi, c'è una ragazza all'ingresso che chiede di lei.
Se è brutta, non ci sono.
Non sembra. Si chiama Erminia Ferrari.
- Erminia? Arrivo subito.-Ah.
Buongiorno, signorina. Scusi se l'ho fatta aspettare.
- Dovete restituirmi quello che avete preso a mio padre.- Prego?
Mio padre aveva cinque milioni in un cassetto. Sono spariti.
Mi dispiace, ma che vuol dire? Mi sta dando del ladro?
Lei e il suo amico eravate gli unici estranei presenti.
- Che devo pensare?- Le assicuro che non siamo stati noi.
Magari non sembra, ma siamo persone perbene.
Signor Manfredi, la prego. Quei soldi erano i risparmi di una vita.
Mio padre voleva comprarci un ristorante. Ora...
Se è stato lui, lo ammazzo.
Capo, tu sei proprio sicuro che si tratta di mio figlio?
Il collega mi ha detto solo che a quella festa c'era anche Saturnino.
Se è stato lui, lo uccido.
- Maresciallo, magari aspettate l'esito dell'indagine, no?- Sì.
- Ma vaffanculo! Sei tutto scemo. - Dillo che sei stato tu!
Oh! Se m'ero fregato cinque milioni, stavo alle Hawaii!
- Vieni qua! Vieni qua! - Sta' buono!
Chi me lo dice che invece di andare al bagno
- non sei entrato nello studio? - Te lo dico io! E datti pace!
Questa ragazza ti sta mandando al manicomio.
- Mi sa che hai ragione. - Intanto mi stavi strozzando.
- Vabbe', scusa. - Scusa un paio di palle.
Ma come ti viene solo in mente che posso essere stato io?
Sì, perché ti manca la faccia!
- Grand Hotel, buongiorno. - Sono Erminia Ferrari.
- Vorrei parlare con signor Zurlo, il mio fidanzato. -Non c'è.
- E' già uscito?- Le passo il direttore, vuole parlarle.
D'accordo, grazie.
- Pronto, signorina Ferrari? - Sì.
Mi spiace, ma il signor Zurlo si è reso irreperibile.
- Come?- E' sparito da ieri sera, senza pagare il conto.
E secondo la polizia, non si chiama nemmeno Zurlo.
Signorina, mi sente?
Gioia, che altro è successo?
- Amen.-Non è stato tuo figlio a prendere quei soldi.
O Madonnina Santa! E chi è stato?
Il fidanzato della ragazza, un truffatore del nord.
- Gesù! Ma l'hanno arrestato? - Ancora no, è sparito.
- Te l'ho detto tante volte, Romeo. - Cosa?
- Parli sempre male di nostro figlio e invece...- Invece cosa?
- Perché non ci parli?- Io? - Sì.- Con lui?
E cosa gli devo dire?
Non mi guardare così! Forza, dormiamo. Buonanotte.
Buonanotte, Romeo.
Ecco qui.
Allora, come stai?
Se non ti va, ti sostituisco. Tanto è solo un défilé per poche clienti.
No, Rosi. Io adesso ho proprio bisogno di lavorare.
- Poi mi aiuta pure a non pensarci. - Va bene. Tra poco iniziamo.
Stai fermo qui e non fare commenti, se no Rosi ci caccia.
E chi parla?
Scusi?
Avanti!
Buongiorno. Sono Nino Manfredi, avevo appuntamento con il regista.
Sì, certo, lo so. La tua foto è lì da un po' di tempo.
Ah. E' segno buono o cattivo?
Prima era a destra, poi a sinistra e ora è al centro.
- E quindi?- Per come lo conosco, vuol dire che il favorito sei tu.
"Fusse che fusse la volta buona!". Come diceva mio nonno, buon'anima.
Però devi aspettare un'oretta. Ha telefonato che è in ritardo.
Ma io non posso aspettare, ho un altro appuntamento.
Se vuoi fare il film, rischi di perdere un'occasione importante.
Lo so, ma l'altra occasione è più importante, signorina.
- Vabbe', arrivederci, mi dispiace. - Arrivederci.
Mi dispiace per tuo padre
però, se non succedeva tutto questo casino, quando ti rivedevo?
E' la verità.
Non ti ho ancora chiesto scusa per aver dubitato di te.
Scherzi? Pure io avrei dubitato!
Ti è entrata questa banda di affamati dentro casa!
Ti va di fare due passi?
Come no! E' bellissimo qui. Se non ci porta via il vento...
Ma subito?
Aspetta, questo... Mannaggia.
- Allora, lo vogliamo fare questo gioco?-Com'era?
Ognuno dice un pensiero ad alta voce
- e l'altro finge di non sentire. - Va bene, comincia tu.
Ma tu devi far finta di non sentire, però.
Vado.
Tu mi piaci, Erminia.
Ora tocca a te.
Io non sento.
Anche tu.
Eh?
- Mi scusi! - Chi è?
Ci sarebbe da pagare il conto.
Che devi fare...
Mica scappavamo. Niente, qui non ti puoi muovere.
Mamma mia...
- Una bella idea la gita al lago! - Poi in Vespa!
Che, tra l'altro, devo ancora finire di pagare. Dammi qua.
Grazie.
Tieni, asciugati.
Questa è tutta casa mia.
- Cucina e letto. - Una reggia!
Lo so, è dura la vita di chi non ha una lira. Ti ci dovrai abituare.
- Che scemo.- Io avevo puntato tutto su di te, pensa un po'.
- E invece sono arrivato tardi. - Ma la smetti?
Però scusami, ora che sei povera anche tu
siamo tutti e due allo stesso livello sociale
magari ti posso pure sposare.
Attento. Se non la smetti, ti potrei pure dire di sì.
E poi te ne penti per tutta la vita.
Me ne pento?
Perché, tu ci staresti tutta la vita con uno come me?
Per carità, che noia!
Oh! Ma si risponde così a uno innamorato?
Perché, tu sei innamorato davvero?
Non ti credo. Tu fai l'attore.
Signor Manfredi? La vogliono al telefono da Cinecittà!
Oggi non ci sono per nessuno!
Dico bene?
Finalmente! Vieni qua.
Non si vede niente...
- Se mi tiri il braccio... - Se non te lo tiro, cadi.
- Mi sa che ho fatto un errore. - Uno solo?
Io non sono fatto per il matrimonio, in realtà.
Dai, andiamo a casa, domani ti sposi.
- Appunto! Mi sposo, avrò diritto di parlare?!-Va bene, parla.
Volevo dire, io amo Erminia, per carità.
Però tutta la vita insieme... so' cazzi! Come si fa?
E vabbe', alla fine ti ci abitui. Pure Rosi si è abituata a me.
Come ha fatto, lo sa solo lei, Gianni.
Appunto. Ora ci vorrebbe un altro goccetto.
- Basta, Nino. Abbiamo bevuto fino adesso.- Dai, andiamo a casa.
Perché? Con questa bella aria fresca...
Dai, un po' di pappa. Luca, amore, mangia un po'.
Amore, un po', per favore.
Però ha ragione. Con questo rumore... Ci pensi tu un attimo?
Certo. Se no le nonne a che servono?
Amore della nonna.
Scusate, per favore, potreste sospendere un po'?
Il bambino piange e mio marito sta lavorando.
Signora, guardi che stiamo lavorando pure noi.
- Certo, d'accordo. -Grazie. Dai, che la giornata è lunga.
Basta, calmati.
Roberta, amore, vieni qua. Vai a giocare di là.
Papà sta lavorando. Grazie.
Erminia!
- Erminia, il telefono! - Sì, sì.
Non c'è nessuno che risponde in questa casa?
Pronto?
Sì. Sì, certo.
E' la Rai. Vogliono parlare con te.
Sì.
Certo.
Ah.
Bene, grazie.
Arrivederci.
Che volevano?
Mi hanno preso a "Canzonissima".
- E' lui, è lui! Bravo! - Grande, Nino!
- Buonasera.-Sei il migliore! - Addirittura! Grazie.
- Ciao, Nino.- Dal vivo è pure più bello. -Grazie.
- Buonasera.- Buonasera. - Nino! Me lo fai un autografo?
Sì.
- Per chi? - Per me.
- Sì, e come... - Per Rossana.- Rossana.
Ecco qua. Ora scusate, ma devo andare.
Lo vedi che non ti ha riconosciuta?
(TV) E come disse Abramo Lincoln
di fronte a tutto il Congresso
"Anche stavolta mi hanno fatto fesso".
(TV) Sono proprio avvilito.
Avevo pensato addirittura di abbandonare l'arte
e mettermi in società con Bastiano
ma quello mi ha scoraggiato.
L'ho incontrato al mercato e ha comprato una capra.
Gli ho detto: "Bastia', ora dove la metti questa capra?"
"Hai la stalla piena".
Mi dice: "La faccio dormire con me".
"La fai dormire con te?! E come fai per la puzza?"
Mi dice: "Questa, poi, si abitua".
Grande, Nino!
Eh!
Bravo.
Statemi bene. Arrivederci.